SABE A ÚLTIMA DO GRÊMIO?
Aprendeu a contar até cinco!
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PIADAS CLÁSSICAS
Estava sem volante, sem lateral, com grandes problemas na frente e levava todo tipo de droga, menos craque.
O torcedor do Grêmio encontra uma lampada.
Ele esfrega a lampada e um gênio sai dela e diz:
– Você tem direito a 3 pedidos.
– Eu quero ressuscitar a minha mãezinha que morreu já tem 10 anos.
– Não vai dar, garoto. Esse tipo de coisa é muito difícil. Peça outra coisa.
– Então eu quero que o meu Grêmio seja campeão mundial FIFA.
– Como é mesmo o nome da sua mãezinha?
CURTINHAS
1. Torcedor doente
No consultório médico, um gremista se consulta.
– Doutor, estou com dengue, mas quero ir ao jogo do Grêmio.
– Calma, vamos tratar uma doença de cada vez.
2. Telemarketing
– Al ô, é da Segundona?
– Sim, Por quê?
– O Grêmio tá aí?
– Não, ele deu uma saidinha, mas já já está de volta.
3. Celular equipado
Um amigo pergunta para o outro.
– Você viu o novo celular desenvolvido especialmente para gremistas?
– Ainda não.
– Ele já vem com lanterna.
4. Palavras de sabedoria
– Sabe o que o gremista que acabou de ser campeão diz?
– Não me acorda.
5. O melô do gremista
– Qual a música preferida da torcida do Grêmio?
– A lanterna dos afogados.
PIADAS 2011
Após os fiascos recentes de 2011, vamos a segunda compilação de piadas sobre o Grêmiover.
Falam sobre o Mazembe, mas quer identificar um carro velho?
Fácil, se tiver um adesivo escrito nele:
GRÊMIO CAMPEÃO DO MUNDO, vc já sabe.
O maior ídolo da história recente do Grêmio, Sr. Jonas, titular, craque, artilheiro e dedicado, decidiu que queria sair do clube. O que ele fez então? Pagou a sua própria multa rescisória e foi pra Espanha. Enquanto isso no Inter, o reserva Giuliano foi vendido por 10 milhões de Euros. Um reserva!
E o Ronaldinho Gaúcho? Fez o grêminho montar as caixas de som e depois foi pro Flamengo…
Ai, ai. Piada sobre o grêmio é PLEONASMO.
PIADAS ANTIGAS
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– Você viu quem vai treinar o Grêmio?
– Não, quem?
– O Paulo Autuori.
– Por que?
– Os médicos pediram para ele se afastar do futebol.
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O estádio estava lotado. Era jogo treino do grêmio reserva contra o time juvenil. Repleto de gremistas, analvalanche rolando solta.
No intervalo do jogo, que estava empatado em 2 a 2, houve um rápido leilão, que tinha como objetivo vender peças históricas, como camisas autografadas, quadros, bolas etc.
Infelizmente, houve um imenso tumulto no leilão, muita discussão, brigas entre os torcedores e o jogo teve de ser cancelado pela metade.
A confusão começou logo no início do leilão, quando o leiloeiro, depois de anunciar o primeiro lote, fez a tradicional pergunta de leilões:
-Quem me dá mais?
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O gremista chega em casa eufórico depois de uma visita ao quartel do corpo de bombeiros e diz à mulher:
– No quartel tinha uma sistema excelente.
Ao tocar da primeira sirene juntamo-nos em equipes,
com a segunda sirene descemos pela coluna
e com a terceira subimos ao Caminhão-Tanque e saímos.
A partir de hoje, quando eu disser “primeira sirene” vc tira as roupas,
“segunda sirene” vais para a cama e
“terceira sirene” fazemos amor.
No dia seguinte o gremista chega em casa e grita:
“primeira sirene”, a mulher tira a roupa, em seguida ele grita
“segunda sirene” a mulher deita-se na cama e por fim
ele grita “terceira sirene” e começam a fazer amor.
Depois de uns minutos a mulher grita “quarta sirene”
e o cara exclama:
– Que raio é essa “quarta sirene”?
E a mulher diz:
– Desenrola mais mangueira porque está longe do fogo !!!
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EXPLICAÇÃO PARA O TAMANHO DA CABEÇA DO RUY:
Tarde de domingo. Futebol de várzea. A certa
altura um dos jogadores vai cobrar um escanteio e o gândula,
muito sacana, coloca uma pedra no lugar da bola. O cobrador
do escanteio, toma distância, corre e pimba. Mete uma bicuda
na bola, ou melhor, na pedra.
Cai no chão, começa a gemer, mas logo está dando gargalhadas!
O gândula , indignado, pergunta:
— Você acabou de quebrar o pé chutando a pedra, posso saber do que você está rindo?
— Hahaha! Tô rindo daquele imbecil que fez o gol de cabeça!
Adivinhem quem era????
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– Você sabe qual a seção da revista Placar mais lida pelo time do Grêmio?
– Aprenda a jogar, é claro.
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Depois do GRENAL dos 4 x 1 um repórter perguntou ao goleiro do Grêmio:
– O que você achou do jogo?
– Achei uma correntinha de ouro e não vou devolver!!!
– Tinha que ser gremista-disse baixinho o repórter.
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Esses dias estava andando pelo camelódromo, quando me deparei com uma camiseta do Inter a venda por R$ 1,99, naquelas lojinhas especiais. Fiquei apavorado!!!!! Que vergonha!!!! Resolvi comprar todas as unidades, porém o vendedor me informou que havia apenas uma.
Então dei dois reais e quando fui receber o troco, ele me respondeu: “Rapaz, eu não tenho um centavo para troco. Aceita uma camisa do Grêmio???”
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– Sabe qual o time que esta mais perto da perfeição?
– O Gaymio!
– Esta a 1Km do Beira-rio…
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O empresário fala a um jogador:
– Por que você não vai jogar no Flamengo?
E o jogador responde:
– Porque lá tem o Adriano.
– E no Cruzeiro? – pergunta o empresário
– Lá tem o Kléber.
– E no Corinthians?
– Lá tem o Ronaldo.
– E no Inter?
– Ixiii, lá tem Taison, Nilmar, Alecsandro, D’Alessandro… Sem chance.
– Então porque você não vai à merda? – fala o empresário irritado.
E o jogador responde:
– Não, lá tem o Maxi López.
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Um gremista, trajando seu pano de chão, chegou numa loja e perguntou:
– Quanto custa esta TV ????
– Para gremista 900.
No outro dia o mesmo homem se disfarçou e voltou a loja e perguntou:
– Quanto custa esta TV????
– Pra gremista 900.
O homem ficou com tanta raiva que voltou no outro dia vestido de mulher e perguntou:
– Quanto custa esta TV?
– Pra gremista 900.
– Como o senhor sabe que sou torcedor do Grêmio?
-E que isto não é uma TV, é um forno de microondas.
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A filha do gremista comprou um vibrador escondido do pai.
um dia o gremista chegou mais cedo em casa, a filha estava sentada no vibrador.
Mas minha filha… você é uma moça inteligente, estudada, de boa índole, o que significa isso?
Ela respondeu: Pai olha é o marido perfeito. Não chega tarde em casa, não joga futebol, não bebe, não fuma e me come a hora que eu quero.
o gremista respondeu, bom se é assim…
Um belo dia a filha chega em casa, tá lá o gremista sentado no vibrador com uma lata de cerveja nas mãos, vendo o jogo do seu “time”…
a filha diz: que viadagem é essa pai?
ele responde: bah! estou tomando uma cervejinha com meu genro.
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O Grêmio anuncia contratações:
– Vindas da Semp Toshiba, Toyota e da Volkswagen.
Da Semp Toshiba veio um novo diretor de futebol: Para ver se faz melhorar a imagem.
Da Toyota um novo presidente: Para ver se faz o clube sair da lama
E da Volkswagen um reforço pra ataque. Pra ver se o time aprender a fazer gols.
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Muricy, Luxemburgo e Autuori vão fazer uma visita ao céu. Estavam curiosos, queriam saber quando seu time seria campeão mundial. Então Muricy perguntou:
– O São Paulo vai ganhar de novo o Mundial ?
E Deus respondeu:
– Quem sabe filho, mas não na sua gestão.
Era a vez de Luxemburgo. Ele perguntou:
– E o Palmeiras? Sai da fila?
E Deus respondeu:
– Daqui uns anos talvez, mas não na sua gestão.
Daí foi o Autuori. Ele perguntou:
-Será que o Grêmio vai ganhar um Mundial de verdade?
E Deus respondeu:
– Na minha gestão não!!!!!
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Um praticante de ANALVALANCHE achou uma lâmpada, esfregou e de lá saiu um gênio que disse:
– Você tem direito a fazer um pedido!
Ele pediu:
– O seu Gênio, eu queria que o senhor ressuscitasse minha mãe.
– Ah, isso não dá não, é quase impossível, pede outra coisa. – respondeu o gênio.
– Bem, então faz o Grêmio ser campeão mundial FIFA.
O gênio então pergunta:
– Como é que é mesmo o nome da sua mãe?
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– Os jogadores do Grêmio devem ser tudo Evangélicos. Não tem nenhum vício…
– Não bebem, não fumam e “NÃO JOGAM”!!!!!!!!!
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– Sabe qual é o melhor negócio do mundo?
– Qual?
– Comprar um gremista pelo preço que ele vale, e vende pelo preço que ele pensa que vale.
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Um corinthiano, um flamenguista e um torcedor da AZENHA fizeram uma aposta. Havia um bode muito fedido, fechado num quartinho, com um único buraco para a entrada de ar. Eles apostaram em quem aguentaria mais tempo ficar no quartinho com o bode. O corinthiano foi primeiro. Ficou uma hora, e saiu dizendo:
– Não aguento mais o cheiro desse bode!
O flamenguista foi em seguida. Ficou uma, duas, três, quatro horas, e saiu dizendo:
– Não aguento mais o cheiro desse bode!
E então foi o gremista. A expectativa era grande. Ele ficou uma, duas, três, quatro, cinco, seis, sete, oito horas. Os outros dois já assustados, pensaram que o infeliz havia morrido. Mas logo ouviram o ruído da porta se abrindo.
E então veio a surpresa. Sai o bode, suando desesperado dizendo:
– Não aguento mais o cheiro desse gremista!!!
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Três Palavras 