Eu vou morrer sem escovar os dentes…

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- Você viu quem vai treinar o Grêmio?
- Não, quem?
- O Paulo Autuori.
- Por que?
- Os médicos pediram para ele se afastar do futebol.

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O estádio estava lotado. Era jogo treino do grêmio reserva contra o time juvenil. Repleto de gremistas, analvalanche rolando solta.

No intervalo do jogo, que estava empatado em 2 a 2, houve um rápido leilão, que tinha como objetivo vender peças históricas, como camisas autografadas, quadros, bolas etc.

Infelizmente, houve um imenso tumulto no leilão, muita discussão, brigas entre os torcedores e o jogo teve de ser cancelado pela metade.

A confusão começou logo no início do leilão, quando o leiloeiro, depois de anunciar o primeiro lote, fez a tradicional pergunta de leilões:

-Quem me dá mais?

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O gremista chega em casa eufórico depois de uma visita ao quartel do corpo de bombeiros e diz à mulher:

- No quartel tinha uma sistema excelente.

Ao tocar da primeira sirene juntamo-nos em equipes,

com a segunda sirene descemos pela coluna

e com a terceira subimos ao Caminhão-Tanque e saí­mos.

A partir de hoje, quando eu disser “primeira sirene” vc tira as roupas,

“segunda sirene” vais para a cama e

“terceira sirene” fazemos amor.

No dia seguinte o gremista chega em casa e grita:

“primeira sirene”, a mulher tira a roupa, em seguida ele grita

“segunda sirene” a mulher deita-se na cama e por fim

ele grita “terceira sirene” e começam a fazer amor.

Depois de uns minutos a mulher grita “quarta sirene”

e o cara exclama:

- Que raio é essa “quarta sirene”?

E a mulher diz:

- Desenrola mais mangueira porque está longe do fogo !!!

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EXPLICAÇÃO PARA O TAMANHO DA CABEÇA DO RUY:

Tarde de domingo. Futebol de várzea. A certa
altura um dos jogadores vai cobrar um escanteio e o gândula,
muito sacana, coloca uma pedra no lugar da bola. O cobrador
do escanteio, toma distância, corre e pimba. Mete uma bicuda
na bola, ou melhor, na pedra.
Cai no chão, começa a gemer, mas logo está dando gargalhadas!
O gândula , indignado, pergunta:
— Você acabou de quebrar o pé chutando a pedra, posso saber do que você está rindo?
— Hahaha! Tô rindo daquele imbecil que fez o gol de cabeça!

Adivinhem quem era????

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- Você sabe qual a seção da revista Placar mais lida pelo time do Grêmio?
- Aprenda a jogar, é claro.

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Depois do GRENAL dos 4 x 1 um repórter perguntou ao goleiro do Grêmio:
- O que você achou do jogo?
- Achei uma correntinha de ouro e não vou devolver!!!
- Tinha que ser gremista-disse baixinho o repórter.

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Esses dias estava andando pelo camelódromo, quando me deparei com uma camiseta do Inter a venda por R$ 1,99, naquelas lojinhas especiais. Fiquei apavorado!!!!! Que vergonha!!!! Resolvi comprar todas as unidades, porém o vendedor me informou que havia apenas uma.

Então dei dois reais e quando fui receber o troco, ele me respondeu: “Rapaz, eu não tenho um centavo para troco. Aceita uma camisa do Grêmio???”

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- Sabe qual o time que esta mais perto da perfeição?
- O Gaymio!
- Esta a 1Km do Beira-rio…

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O empresário fala a um jogador:
- Por que você não vai jogar no Flamengo?
E o jogador responde:
- Porque lá tem o Adriano.
- E no Cruzeiro? – pergunta o empresário
- Lá tem o Kléber.
- E no Corinthians?
- Lá tem o Ronaldo.
- E no Inter?
- Ixiii, lá tem Taison, Nilmar, Alecsandro, D’Alessandro… Sem chance.
- Então porque você não vai à merda? – fala o empresário irritado.
E o jogador responde:
- Não, lá tem o Maxi López.

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Um gremista, trajando seu pano de chão, chegou numa loja e perguntou:
- Quanto custa esta TV ????
- Para gremista 900.
No outro dia o mesmo homem se disfarçou e voltou a loja e perguntou:
- Quanto custa esta TV????
- Pra gremista 900.
O homem ficou com tanta raiva que voltou no outro dia vestido de mulher e perguntou:
- Quanto custa esta TV?
- Pra gremista 900.
- Como o senhor sabe que sou torcedor do Grêmio?
-E que isto não é uma TV, é um forno de microondas.

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A filha do gremista comprou um vibrador escondido do pai.
um dia o gremista chegou mais cedo em casa, a filha estava sentada no vibrador.
Mas minha filha… você é uma moça inteligente, estudada, de boa índole, o que significa isso?
Ela respondeu: Pai olha é o marido perfeito. Não chega tarde em casa, não joga futebol, não bebe, não fuma e me come a hora que eu quero.
o gremista respondeu, bom se é assim…
Um belo dia a filha chega em casa, tá lá o gremista sentado no vibrador com uma lata de cerveja nas mãos, vendo o jogo do seu “time”…
a filha diz: que viadagem é essa pai?
ele responde: bah! estou tomando uma cervejinha com meu genro.

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O Grêmio anuncia contratações:
- Vindas da Semp Toshiba, Toyota e da Volkswagen.

Da Semp Toshiba veio um novo diretor de futebol: Para ver se faz melhorar a imagem.
Da Toyota um novo presidente: Para ver se faz o clube sair da lama
E da Volkswagen um reforço pra ataque. Pra ver se o time aprender a fazer gols.

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Muricy, Luxemburgo e Autuori vão fazer uma visita ao céu. Estavam curiosos, queriam saber quando seu time seria campeão mundial. Então Muricy perguntou:
- O São Paulo vai ganhar de novo o Mundial ?
E Deus respondeu:
- Quem sabe filho, mas não na sua gestão.
Era a vez de Luxemburgo. Ele perguntou:
- E o Palmeiras? Sai da fila?
E Deus respondeu:
- Daqui uns anos talvez, mas não na sua gestão.
Daí foi o Autuori. Ele perguntou:
-Será que o Grêmio vai ganhar um Mundial de verdade?
E Deus respondeu:
- Na minha gestão não!!!!!

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Um praticante de ANALVALANCHE achou uma lâmpada, esfregou e de lá saiu um gênio que disse:
- Você tem direito a fazer um pedido!
Ele pediu:
- O seu Gênio, eu queria que o senhor ressuscitasse minha mãe.
- Ah, isso não dá não, é quase impossível, pede outra coisa. – respondeu o gênio.
- Bem, então faz o Grêmio ser campeão mundial FIFA.
O gênio então pergunta:
- Como é que é mesmo o nome da sua mãe?

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- Os jogadores do Grêmio devem ser tudo Evangélicos. Não tem nenhum vício…
- Não bebem, não fumam e “NÃO JOGAM”!!!!!!!!!

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- Sabe qual é o melhor negócio do mundo?
- Qual?
- Comprar um gremista pelo preço que ele vale, e vende pelo preço que ele pensa que vale.

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Um corinthiano, um flamenguista e um torcedor da AZENHA fizeram uma aposta. Havia um bode muito fedido, fechado num quartinho, com um único buraco para a entrada de ar. Eles apostaram em quem aguentaria mais tempo ficar no quartinho com o bode. O corinthiano foi primeiro. Ficou uma hora, e saiu dizendo:
- Não aguento mais o cheiro desse bode!
O flamenguista foi em seguida. Ficou uma, duas, três, quatro horas, e saiu dizendo:
- Não aguento mais o cheiro desse bode!
E então foi o gremista. A expectativa era grande. Ele ficou uma, duas, três, quatro, cinco, seis, sete, oito horas. Os outros dois já assustados, pensaram que o infeliz havia morrido. Mas logo ouviram o ruído da porta se abrindo.
E então veio a surpresa. Sai o bode, suando desesperado dizendo:
- Não aguento mais o cheiro desse gremista!!!

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